Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Glavcom]

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
--------------------------------------------------------
Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.
--------------------------------------------------------
Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.

[Nikol]

Причины головной боли у женщин: а) Давление б) Стресс в) Цветочная пыльца г) Плохие запахи д) Мама е) Дети ж) Начальник з) Коллеги и) Секс к) Деньги л) Отсутствие детей м) Отсутствие ceкса н) Отсутствие денег.
Причины головной боли у мужчин: а) Женщина б) Удар топором.

************************************************** ************************************************** ****

Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.

************************************************** ************************************************** ******

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

[Nikol]

— Ой, Рабинович, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими женами...
— И, таки да, я должен повеситься, шобы ты стала хорошей женой?!

************************************************** ************************************************** ************

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Прикинь, и даже трахается!

************************************************** ************************************************** ****

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
— Мадам, это же мы моль обманываем!

[Nikol]

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

************************************************** ************************************************** *********

Выбор презерватива - важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.

************************************************** ************************************************** ******

Почему китайцев так много? Да потому что в китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

[Nikol]

— Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний!..

************************************************** ************************************************** **

Работу надо искать такую, чтобы у окружающих возникал только один вопрос:
"Обалдеть! Тебе за это еще и платят?! "

************************************************** ************************************************** **

— А ты летом куда?
— В запой.

[Nikol]

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей:
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно:
— Как закончилась?!
Еврей:
— Ну, как, как... Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать...

************************************************** ************************************************** ***

— Пап, я приёмный?
— Сынок, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что мы бы выбрали тебя?

************************************************** *************************************************

Для каждой женщины в гостях: чужой, слегка поддатый мужчина — такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то — "дурак дураком".

[Nikol]

— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
— Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

************************************************** ************************************************** ***

Пациент открывает глаза после наркоза и спрашивает:
— Я уже в раю?
Хирург:
— Подождите пять минут.

************************************************** ************************************************** *****

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится. "Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

[Glavcom]

- Ты знаешь, лучший путь к успеху - это постоянно заниматься тем, что любишь.
- Я так сопьюсь...
-------------------------------------------------------
- Люся, а "на***ачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, на***ачиться - это цель.
-------------------------------------------------------
Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

[Nikol]

Моя жизнь — сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они — первые 150 грамм!

************************************************** ************************************************** ******

— Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя хвалят.
— Это называется похороны..

************************************************** ************************************************** *

Пациент средних лет:
— Доктор, а я доживу до старости?
Доктор:
— Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.