Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Glavcom]

Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Заходит доктор в палату к пациенту:
-Скажите, а вы кого боитесь больше: рака или льва?
-Вы знаете, доктор, я больше боюсь рака
Доктор облегчённо вздохнул и сказал с улыбкой:
-Тогда можете не бояться, вам сейчас лев еб&ло откусит
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
- Простите, вы точно проктолог?

[Nikol]

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
— Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...

************************************************** ************************************************** **********

Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: "Сожри его, а мой больше не трогай! "

************************************************** ************************************************** *****************************

Законность в Украине — это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.

[Nikol]

— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

************************************************** ************************************************** ********

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост

************************************************** ************************************************** *******

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель.. . человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть...

[Glavcom]

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!
----------------------------------------------------------
— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.
----------------------------------------------------------
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

[YuraUA]

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот. — Лягушка, вода тёплая? — Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает: — Что вас беспокоит? Лягушка смело отвечает: — Да вот,что—то к заднице прилипло.

— Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм? Ответ — муж. С утра его жена будит: — Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: — Жри, собака! Вечером, ложась в постель: — Иди ко мне, мышонок!

Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот: — На юг в какую сторону? Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил: — Ты зачем ему на север—то показал? — А зачем ты мне шапочку вчера распустил?

Грузин был в зоопарке: — Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю! — Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю! — Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!

[Nikol]

Сын отцу:
— Пап, ты забрал мой тест ДНК?
— Зови меня дядей Витей.

************************************************** ************************************************** ******

Утром села у трюмо и спросила у него:
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
— ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

************************************************** ************************************************** *******

— Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто встанет в очередь.

[Nikol]

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

************************************************** ************************************************** *******

— Два счастливых дня было у меня..
— Петрович, хватит ныть, выходные закончились!

************************************************** ************************************************** ********

— Вася, а у тебя жена честная?
— Боря, живём три года, пока вроде ничего не украла!

[Nikol]

— Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты — властелин мира?
— Было такое.
— Когда?
— Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка медицинского спирта.

************************************************** ************************************************** *******

— Привет! Как дела?
— Устал очень..
— Что делал?
— Бегал... Много бегал.. . Бегал, бегал, а потом еще этот ceкc...
— А, догнали, значит!..

************************************************** ************************************************** *******

— А зачем на таблетке по середине полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

[Nikol]

— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!

************************************************** ***********************************************

— Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
— Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.

************************************************** ********************************************

Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток! "
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?

[Nikol]

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

************************************************** ************************************************** ********

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
— Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
— У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
— Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
— НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
— Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!

************************************************** ************************************************** *****

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.
Винда: — Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!
Линукс: — Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

[Nikol]

— Деда, привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
— Внучики, по хозяйству, я сам справлюсь! Мне бы соседу еб@ло набить!

************************************************** ************************************************** **

Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
— Ну, это понятно!.. Ты мне скажи, нах. ты любовника моего трахнул!

************************************************** ************************************************** ***
Маньяк вбегает в магазин и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Вот вас, девушка, как зовут?
— Галина...
— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Галя. А тебя, мужик, как зовут?
— Вообще Николаем, но друзья зовут меня Галя...

[Nikol]

— Иваныч, скажи, вот почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
— Да не этого они хотят. На самом деле, они хотят стать их вдовами.

************************************************** ************************************************** ********

— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

************************************************** ************************************************** ******

Отец читает сказку сыну на ночь:
— "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике. .. "
— Пап, скажи честно: ты чё куришь?

[Nikol]

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он, мама, ест огурцы с селедкой и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

************************************************** ************************************************** **********

— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Врач, не отрываясь от своих записей:
— Попробуйте для начала просто ему дать...

************************************************** ************************************************** *****

— У тебя есть долги?
— Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
— Так ты же не женат?!
— Так я не за себя и отдаю.

[Nikol]

— Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!
— Ого! А в толщину сколько?.

************************************************** ************************************************** ****

— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

************************************************** ************************************************** *****

Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

[Nikol]

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

************************************************** ************************************************** *********

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

************************************************** ************************************************** ********

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь ceкса?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..

[Nikol]

— Хотите увеличить капитал вдвое?
— Да!
— Положите ваши деньги перед зеркалом!

************************************************** **********************************************

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!...

************************************************** ******************************************

Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса:
— Дааа,... е.. т же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
— Тоже хочешь?
— ДА!!! Конечно!!...
— Ну, пошли со мной.. Он и тебя вые.. т!!!

[Nikol]

Два соседа встречаются в подъезде.
— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо...

************************************************** *******************************************

— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Да, надо идти!

************************************************** *******************************************

- Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
- Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой..

[Nikol]

Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые ещё разнашивать надо.

************************************************** *********************************************

Муж и жена ложатся в кровать. Она:
— У меня так болит голова, я так устала...
— Смотри, ты как хочешь, а я буду тр@хаться...

************************************************** *******************************************

- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!

[Nikol]

Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!". Жена:
— Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно!".
Я прослезился от счастья...

************************************************** ************************************************
Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!
************************************************** ************************************************

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

[Nikol]

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
************************************************** ************************************************** *******

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
************************************************** ************************************************** ********

— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана...