Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

— Я умру от любви к тебе!...
— Я те умру!.... Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

************************************************** ************************************************** *****

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Факт.

************************************************** **************************************************
Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать …

[Glavcom]

Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»
Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.
--------------------------------------------------------------------------
Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
--------------------------------------------------------------------------
Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

[Nikol]

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?

************************************************** ********************************************

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой-то.
— Слепой?

************************************************** *******************************************

— Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
— Да.
— И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а сначала брезговала..

[Nikol]

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

************************************************** ************************************************** ***

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

************************************************** *************************************************
Анкетирование.
- С вашей зарплатой в чем вы можете себе не отказывать?
- В мечтах и фантазиях.

[Nikol]

— Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у тебя есть чем меня напугать?

************************************************** ***********************************************

Врач — пациентке:
— Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя — аллергия.
Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

************************************************** *********************************************

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" — удивляется новый сотрудник; она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"

[Nikol]

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

************************************************** ************************************************** ***

Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты дело пришлось закрыть за отсутствием состава преступления.

************************************************** ********************************************

— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

[Nikol]

Акция для папы:
"Уложи ребенка спать и получи маму в подарок".

************************************************** *************************************************

В городской поликлинике пошли на дополнительные меры по вакцинированию и вывесили лозунг:
"Кто привьется поутру, может трахнуть медсестру!".

************************************************** **********************************************

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
Если ругаться — посетитель;
Если дал в морду — санитар;
Если плюнул в ответ — лечащий врач.

[KAlush]

https://ibb.co/FH2Bmpr

[Nikol]

Проходя по темной улице, мужик видит перед собой человека.
— Добрый вечер. Не смогли бы вы помочь бедному, голодному, безработному и бездомному человеку? Все, что у меня есть- это пистолет.

************************************************** ************************************************** *

Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём! "

************************************************** **************************************************

Дочь:
— Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец:
— А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым..

[Nikol]

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен: — Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен: — А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — пе%ик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен: — Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын... тоже...
— Хм, ну и семейка. . Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да... жена

************************************************** ************************************************** ***

— Дорогая, ты что, ведьма?
— А как ты догадался?
— Да вот, пришла СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд раздался звонок от тебя..

************************************************** *************************************************

Жена-мужу:
— А я сегодня без трусиков...
– Ну хватит уже об этом! Сказал же уже, найду работу и все тебе купим

[Nikol]

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын?...
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози.

************************************************** ************************************************** *

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

************************************************** **********************************************

— Сжечь ведьму!
— Но она же такая красивая!
— Хорошо, но потом всё равно сжечь!

[Nikol]

Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа. . Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

************************************************** *********************************************

— Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
— А темноты-то чего бояться?
— А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

************************************************** **************************************************

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!

[Nikol]

Идеальное утро:
Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

************************************************** ************************************************** *****

— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.

************************************************** **********************************************

Муж звонит жене:
— Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.
Наташа помогла добраться до больницы.
Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
— Какая еще, на х***, Наташа?!

[Nikol]

После ceкса.
— Это было очень круто! Ты так сильно кричала!..
— Просто я темноты боюсь..

************************************************** ************************************************** ****

Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. "Завтра все сделаю" — вечность.

************************************************** ************************************************** ****

Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу..".

[Nikol]

— Что происходит? Сколько лет я был в коме?
— Какая кома? Да ты спал 8 часов.

************************************************** ************************************************** **********

Она одевается. Он:
— После того, что случилось, я, как благородный человек, обязан на тебе жениться.
Она (испуганно):
— А что случилось?..

************************************************** ************************************************** ********

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят — сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!

[Nikol]

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу.

************************************************** ************************************************** *******

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
— Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

************************************************** ************************************************** *****

Муж:
— Место женщины на кухне..
Жена:
— В спальне сам справишься!

[Nikol]

— Зачем ты трогаешь мою грудь?
— Я ищу путь к твоему сердцу, дурёха...

************************************************** ************************************************** *******

Звонок в дверь.
Открывают,
— Ты кто?
— Я — пи@ец!!!
— А почему такой жирный?!?
— Я не жирный — я ПОЛНЫЙ!!!

************************************************** ************************************************** ***

— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они.

[Nikol]

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

************************************************** ************************************************** ******

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

************************************************** ************************************************** *******

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове..
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.

[Nikol]

— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!

************************************************** ************************************************** *******

— Водку будешь?
— Нее-не-не-не.. не откажусь!

************************************************** ************************************************** *****
— Девушка, хотите я вас провожу?
— Хочу, прямо до ЗАГСа.
— Нет, до ЗАГСа далеко.

[Nikol]

— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая.
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая...

************************************************** ***********************************************

Приходит штурман с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
— Смотри, дорогая, часы купил, светятся....

************************************************** *********************************************

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.