[TheDude]

Група іноземних студентів, що закінчили український виш, наостанок гуляють Киевом. Улюблений викладач, шо гуляє з ними, говорить, мовляв, может, у кого які питання лишились нез’ясованми, то питайте, доки є кому відповісти. Один хлопчина задумливо так:
- От ми весь час вчили українську. Але вона така багата, складна... Стільки ще незрозумілого. От, приміром, слова "горе" і "біда". Між ними явно є різниця, але - яка?
- Ну як тобі пояснити... От пам’ятаєш ту бабу, що над Дніпром стоїть? Якщо хтось з наших урядовців туди залізе, впаде і вб’ється, то це буде всенародне горе.
- А біда?
- А біда в тім, що вони туди не лізуть.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

Привел пaрень к себе девушку. Выпили, потaнцевaли, легли в постель.
Пaрень ее нa спину положил, a сaм сверху. Тр%%aет ее полчaсa, чaс, двa, три... Зaтем встaет с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушкa огорченно:
- Мне уже порa уходить?
- Нет, переворaчивaйся.

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прих/ела.

Мужик сходив на полювання і розповідає
- Закортіло мене посрать. Сів, сру. Ззаду ведмідь під-крався і жере моє говно ...
- Ну? Ти його убив чи втік?
- Не я срав поки він не наївся!

В январе 2012 года число безработных заметно сократилось: одни делают бигборды, другие устанавливают, третьи портят бигборды, четвертые восстанавливают бигборды, пятые охраняют бигборды, в СМИ освещают события и т. д. Одним словом - все при деле.

Иванушка Дурачек(ИД) женился,вспомнил вдруг,что впереди ему предстоит брачная ночь,самая первая.
Приходит к маме(м) и говорит:
ИД - Мам,вот будет первая брачная ночь,скажи,что ж мне делать?
М - Сыночка,нуу у тебя есть такая выпуклость,а у нее впкулость,ты свое в ее засунь,а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь,на утро выбегает невеста из спальни с криками,воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают,что случилось то. А невеста и отвечает :
- Я конечно знала,что Ваш Иванушка дурак,но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!!

-Куме,а чим це ви самогон закусуєте?
-Салом ...
-Е ні,то якось уже по-сільському.Я от вип"ю стопку-заїм вінігретом,вип"ю стопку-вінігретом,вип"ю ще-вінігретом..А зранку вийду на вулицю,а кругом сніг,зима,красиво і як ригану на те все-а воно як вишиванка....

Знайшли дід з бабою чарівну гойдалку.Гойднеш раз- мінус 10 років життя назад.От і дід каже,
ти мене ,бабо катай першого.Баба раз гойднула-мінус 10,другий -мінус 10, третій,четвертий.І тут коли дідулі стукнуло 20 років дід і каже стоп,а тепер ти сідай.Сіла баба.Раз,другий,третій,четвертий . Тут баба кричить стоп,бо вже 20 років стукнуло.А дід ні:
- Гойда,гойда,гойда-да,гойда-да гойда в п...зду,с..ко,в п..зду

А це бувальщина,яка миттєво перетворилася в анекдот.На ці свята, до Яремчі приїхали туристи-москалики.Поселяються в "Карпатах".Щось їх вчепив блуд-і не можуть знайти свій номер.А тут офіціант йде,місцевий гуцулик Андрійко.Вони до нього:

-Скажите пожалуйста,а как нам пройти к номеру 398 ? Андрійко довго не думаючи видав:
-Подымайтесь лестницей на третий этаж, и там справа сидит покойница, и возле нее ваш номер

Здогадуюсь яка була реакція в них,та про "покойницу" до вечора говорило все місто

В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные.

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

Почему в конце денег остается еще так много месяца?


Жена подходит к мужу и говорит:

- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:

- Я тебе, что, электрик что ли?

Жена опять подходит:

- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!

Муж ей:

- Я тебе, что, плотник что ли?

Жена – мужу:

- Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:

- Я тебе, что сантехник, что ли?

Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально работает, спрашивает жену:

- Кто же это все починил?

- Да, соседа попросила, он и починил.

- И как же ты с ним расплачивалась?

- А он сказал: "Или "давай", или спой".

- Ну, и что же ты ему спела?

- А я тебе, что, певица что ли?..



Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:

- Как там твоя жена?..

И, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:

- ... все на том же кладбище?


Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.


Утренний обход в больнице. Первая палата:

- Диагноз?

- Геморрой

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы есть?

- Нет.

Вторая:

- Диагноз?

- Геморрой.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы?

- Нет.

Третья:

- Диагноз?

- Ангина.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы?

- Пусть мне первому мажут.



Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.